КОМСОМОЛ ОТВЕТИЛ "ЙЕС!" (Фантастический рассказ)

Они вдвоем парили в жилом отсеке орбитальной станции.
– Дик, – через силу произнесла Джейн, увертываясь от плывущей навстречу пластмассовой кружки. – Ну почему для этого эксперимента выбрали именно меня? Послали бы Дебору Хаскинс, ей не привыкать...

– Дебора летит в четвертой паре. А нас с тобой выбрал компьютер. Считается, что по всем параметрам мы идеально подходим друг другу.
– Но пойми, я не из тех, кто ложится под любого. Ты клёво играешь в бейсбол – это все, что мне известно. И вот так сразу... – она развела руками и отплыла чуть влево.
– Альтернатива ясна: либо ты вернешься с орбиты беременной, либо отправишься осваивать Аляску. А то и в Гранд-Каньон...
Оба помолчали, сосредоточенно и хмуро. С тех пор, как Великий Каньон был превращен в место ссылки, о нем знали все.
– Да уж наслушались... – недовольно буркнула она. – "Программа "Секс на орбите" – символ престижа нации... Первым человеком, зачатым в космосе, должен стать гражданин Северной Америки..." Черт знает что! Неужели даже здесь выговориться нельзя? Или и тут понатыкали всяких "жучков" и слушают каждое слово?
– Смотря о чем ты собираешься говорить. – Дик кувыркнулся и поплыл в обратную сторону. – Если это не опасная тема...
– Опасная, еще какая опасная! Плевать! Пусть снимают с орбиты, мне уже все равно! Да, мы перегнали всех по ракетам, космические программы разрабатываем, но зачем при этом еще и кричать на весь мир, что победили бедность?
– Так оно и есть, – он пожал плечами. – Ведь что такое бедность? Когда у людей не хватает денег. Вот мексиканцы – действительно бедные. А у нас всегда полны карманы.
– Еще бы, потратить-то особенно не на что. Помню, была по ТВ передача про одного фермера из Кентукки. У него этих баксов – ни куры не клюют, ни коровы не лижут. Так он ими весь дом оклеил вместо обоев: комнаты – сотенными, кухню и прихожую – полтинниками, ванную и туалет – двадцатками. Тут и в большом городе не очень-то что-нибудь купишь, а тем более в такой глуши...
– И его не упекли за это? За оскорбление национальной валюты, например...
– Такой статьи еще не придумали. У нас ведь правовое государство, просто так не посадят.
– Да? Тогда, может, расскажешь, за что сидит твой братец? Вся база об этом знает.
– Не брат, а двоюродный дядя. За дело. Пошел на первомайскую демонстрацию вместо шариков с кучкой надутых презервативов.
– Что?! – Дик поперхнулся кофе, а три коричневых шарика, выскользнув изо рта и фляги, повисли в воздухе. – Он что, совсем?..
– Конечно. Средняя степень дебильности – официальный диагноз.
– Но ведь таких не сажают... Не должны...
– За уголовку – нет. А это чистой воды политика. Да еще на родине Первомая – в Чикаго!
– Черт возьми! Везет же дуракам! Кучку презервативов где-то взял! Когда я был курсантом в Миннеаполисе, мы с Гарри и Уолтером их днем с огнем найти не могли, даже на черном рынке.
– У вас, кобелей, одно на уме. Я вот Даллас в жизни не забуду! Гостила там у родственников и встала в очередь за туалетной бумагой. У-уф! Почти пять часов выстояла. Продавали ее на пятом этаже супермаркета, очередь выстроилась по лестнице и заканчивалась на первом. И вот что интересно: в очереди за колбасой некоторые не выдерживают, уходят. За сыром – у кого сердце слабое, даже не становятся. А тут было два обморока и все равно никто не ушел. За мной стоял иностранный корреспондент – болгарский, кажется, – материал для репортажа собирал. Он сказал, что напишет в своей газете: "Американцы стоят за туалетной бумагой с таким упорством, словно все остальное у них уже есть..."
– Можно подумать, в вашем Чикаго за этим товаром очереди меньше.
– У нас ее просто никогда не бывает.
Раздался сигнал бортовой радиоточки.
– До чего дошел прогресс! Даже в космосе может слушать ежедневные новости. Хотя сегодня что-то не хочется...
Дик нахмурил брови:
– Не дури. Ты же знаешь, "черный ящик" записывает все происходящее. Что-что, а сводку новостей пропускать нельзя, это наказуемо...
Он включил динамик на полную громкость.
"Штат Оклахома третий год подряд удерживает переходящее Звездное Знамя за рекордные урожаи кукурузы. Сегодня с двухдневным рабочим визитом в штат прибыл председатель Ассоциации фермеров Аляски Джо Рассел. В частности, речь пойдет о перенятии оклахомского опыта в целях выращивания кукурузы на Аляске. Кстати, один молодой клондайкский композитор уже приступил к работе над маршем северных кукурузоводов. Начинается он так: "Полярный круг нам не преграда..."
Власти штата Мичиган рассматривают проект строительства сети каналов для переброски вод Великих озер на юг, в частности, для орошения пустынных земель Аризоны. Авторы проекта уже представлены к Государственной премии..."
А спустя несколько минут голос диктора зазвенел металлом:
"Мы, народ Социалистических Соединенных Штатов, как один человек, приложим все усилия, чтобы в тисках экономической блокады задавить квебекский режим – последний оплот загнивающего капитализма на континенте..."
Дик и Джейн отлично знали, о чем речь: с тех пор как США осуществили аншлюс Канады, только непокорный Квебек, заручившись поддержкой Франции – да и всей Европы, – сохранил независимость. Его планомерно душили блокадой, но он держался.
– Когда уже с этим Квебеком решится вопрос, – вздохнула Джейн, – из-за него ничего французского не почитаешь и не посмотришь... Сразу подозревают в симпатиях к Квебеку. У одного нашего знакомого есть видеокассета "Граф Монте-Кристо", так он ее в сарае закопал. До лучших времен, говорит...
"Следующий раздел программы – вести из-за океана. Европейский капитализм медленно, но неуклонно приближается к краху. Вот последние сигналы бедствия с этого тонущего корабля..."
Диктор тоном трагического актера принялся читать сводку о количестве безработных и наркоманов в странах Европы. Когда дошел до Нидерландов, завывающие интонации усилились.
– Джейн, да кончай ты слушать эту муть, – нетерпеливо махнул рукой Дик. – Давай лучше займемся делом... Сама знаешь, что нас ждет, если не оправдаем доверия. Если партия сказала "надо"...
Она покорно кивнула.
...Дик кричал. Протяжно и надрывно, как раненый зверь. Джейн несколько раз хлестнула его по щекам, и он очнулся. Сел, обводя каюту полубезумным взглядом.
– Что с тобой? На тебе лица нет...
– Послушай, какой мне страшный сон приснился...
– Успокойся! Оставь свои кошмары. Это все – от увлечений антиутопиями. Ты забыл, чем нам сегодня предстоит заняться? Прими виагру, а то так разволновался, что без нее не сможешь.
– Д-да... Тогда нас посадят...
– Ты точно рехнулся! Из-за какого-то паршивого сна... Приведи себя в порядок сейчас же!
Дик пару раз судорожно глотнул и, бормоча: "Это только сон... только сон...", принялся делать зарядку.
Июнь 2002 г.